Grippe aviaire : Est ce qu'on va tous mourrir ?

(Attention, j'ai hésité à mettre en ligne ce texte que certains pourront juger très limite. Je conseille au personnes sensible vis à vis du sujet des maladies très contagieuses et mortelles d'éviter de le lire)

Il est permis de se poser la question. Un scientifique nommé Geune-Ssé Pluquomand, a émis l'hypothèse que la fin de l'humanité pourrait être causée en moins de deux par l'apparition d'un virus parfait.

Qu'est ce que c'est quoi un virus parfait ?

Le sujet avait été abordé dans "Alerte !", une gros navet avec Dustin Hofman. Un virus transmis par un singe manque de peut de contaminer la terre entière. Mais grâce à un super pilote d'hélicoptère l'humanité est sauvée. (Oscar du scénar le plus débile du siècle...)." 27 jours plus tard", film anglais sorti il y a deux ans abordait aussi le sujet. C'était sympa mais ça avait un côté trop film d'horreur qui m'a un peu déçu.

Chaque virus possède des points forts et des points faible. Le gros défaut pour l'instant de la grippe aviaire est la transmission. Tu le choppe en allant chercher les oeufs le matin dans le poulailler. Activitée fort sympathique mais peut pratiquée de nos jours par l'homo-modernus.
Par contre le fait que ce soit des volailles qui transmettent la maladie représente un avantage décisif par rapport à si c'était des escargots. Ce que tout le monde peut comprendre sans que j'ai à argumenter. En gros depuis le temps qu'ils en parlent de cette maladie et vu qu'on est pas encore tous mort, il y a au moins une chose évidente : ce n'est pas un virus parfait !

Le truc le plus flippant au niveaux virologie c'est la maladie incontrolable qui tue tout le monde très vite avant qu'on ai trouvé le vaccin ou le remède. Des scientifiques en allemagne en 1967 ont bien cru qu'ils assistaient en direct au phénomène. Une entreprise de produit pharmaceutique qui fabriquait je ne sais plus quoi avec un truc qu'on trouve que sur les singes importait des centaines d'exemplaires de l'animal chaque année. Dans le lot t'en a un qu'est arrivé avec un virus très sophistiqué. Le mec qui nourrissait les singes l'a pêcho, (c'est toujours le petit personnel qui prend) et s'est transformé ilico en tarte tatin. Enfin je vous donne l'unité de mesure : 1 ilico = une dizaine de jours. La dessus tout les mecs qui l'ont approché ont tout de suite attrapé la maladie. Et pourquoi on est pas tous mort à cette époque ? Trop faible mortalitée : 31 personnes contaminées, 7 décès. Terrible. Par contre les symptomes bonjour, quand je dit tarte tatin chuis sympa j'aurai pu dire crumble. T'as vu les photos d'Hiroshima ? Pareil.

Résumon. Super rapide à pecho, juste un contact avec un quelconque fluide corporel, des dommages effroyables, un mort très rapide, mais un trop faible pourcentage de réussite. Ca vous rappelle quelque chose n'est ce pas ? Et oui Ebola !

Là c'est presque le chez d'oeuvre. Sorti comme le virus de Malburg, dont je viens de parler, de la savane Affricaine (on a cru que c'était de la jungle mais il semblerait que se serait plutôt d'une zone entre les deux, un coin où y a un peut de jungle et un peut de savane mais tu t'en fou hein de tout ça ?) le virus Ebola est un implacable tueur. Jusqu'a 90 % de mortalité. Quand il apparait quelque part t'as plus qu'une solution ; tu mets le bled en quarantaine et tu te casses vite fait. Jusqu'à présent ça a toujours marché. Et pourquoi ? Parce que justement il fait trop bien son travail. Quand tu choppes le truc
ça se voit de suite, tu peux pas prendre ça pour quelque chose de passager (genre "Tiens c'est marrant ce rhume quand je tousse j'ai un bout de langue qui se barre à chaque fois?") ce qui fait que t'es vite repère. Parce qu'en plus c'est deux a trois semaine d'agonie pas plus. Remarque j'suis pas sur que les mecs en redemandent.

Ebola une fois qu'il a decimé un village en Afrique ( c'est toujours eux qui s'en prennent plein la geule c'est dingo) il retourne se planquer. On sait pas où il est. Il y a un porteur saint quelques part, un animal porteur du virus sans le syndrome tarte tatin, mais on sait pas qui. Les mecs ils sont tellement largués qu'ils se demandent si c'est pas une plante même. Parce qu'ils ont fait des test sur des tas d'espèces animales sans retrouver le virus.

Le principal défaut d'Ebola c'est qu'il tue trop vite. On peut très vite confiner le prôblème. Surtout le mec malade il est malade de suite. En deux jours. Il a pas le temps d'aller prendre l'avion, de refiler la maladie à la terre entière. Le mode de transmition est efficace, uniquement un contact avec les fluides corporelle de la personne infecté qui en plus n'arrète pas de se vider. Donc tu confines tout de suite les malades et tu prend un max de précautions. Mais ça pourrait être pire ! Et le pire existe ! C'est Ebola Reston !

Attend imagine, Ebola Reston c'est tout ce que je viens de décrire avant mais avec le mode de transmistion de la grippe ! Le microbe il se balade dans l'air ! J'te jure ! rien que tu parles avec quelqu'un tu le tue. Franchement ça fait flipper non ? Mais je te rassure de suite, celui là il n'est pas pathogène pour l'homme. Autrement dit on peux pas le pêcho c'est juste un truc que les singes peuvent se refiler qu'entre eux. Et on va pas être jaloux.

Alors évidemment il y a une chose que tout le monde sait maintenant avec le sida c'est qu'un virus ça mute. Saloperie! Mais parait quand même que pour que l'Ebola mute de manière à ce que son mode de transmition change au point de devenir transmissible comme l'Ebola Reston c'est assez compliqué et ça a peut de chance d'arriver. Il faut que la particule de transmition devienne suffisemment légère pour résister à l'attraction terrestre et ainsi voler dans les airs comme la fée clochette. Aucune chance nous disent les spécialistes. Pas plus que de gagner à l'Euro Million. Je vous rappelle quand même, et ceci afin de conserver toute l'attention du lecteur qui va finir par se cramper le doigt sur la roulette de la souris, qu'ils nous avaient dit ça aussi pour le prion de la vache folle qui pouvait pas passer à l'homme, impossible, jusqu'a ce qu'ils découvrent qu'une protéine pouvait, entre autres fonctions, transmettre une maladie. C'est ça la science, un truc est faux jusqu'a ce qu'il soit vrai. Dure métier.

Continuons sur les caractéristiques de notre virus parfait. L'efficacité en terme de mortalité d'Ebola sont pas mal, la durée de la maladie aussi, le mode de transmition de la grippe en prime et là hop on a déjà quelque chose de complètement fatal pour l'espèce humaine.

Maintenant il peut y avoir des variantes. Imaginons comment rendre le truc encore plus subtil. Parmi toutes le horreurs apparues ces dernières décennies je pense qu'il y a un consensus autour du SIDA. Et quel est la particularité vraiment vicelarde de cette maladie ? La durée de l'incubation. C'est à dire le fait qu'une personne est contaminée sans le savoir. Pas de syndromes apparent, et ça peut durer des années. Et pendant toutes ces années tu peux en contaminer des gens. Le mode de transmition est vicieux mais permet à des gens prudent et bien informés d'éviter la maladie.

Et oui il pourrait y avoir pire que le sida. Immagine un virus qui tue à la vitesse d'Ebola, deux à trois semaines, qui se propage comme la grippe, je te fait pas un dessin, et une période d'incubation type Sida, plusieurs années. Le virus il sort de la jungle, se transmet à un mec qui reste en bonne santé apparente. Il va au village du coin et boit un coup au café. Il croise un chauffeur livreur qui est en chemin pour la capitale. Ils échangent quelques mots. Le routier sympa est contaminé à son tour, livre ses colis dans une entreprise ou un cadre commercial choppe la maladie avant d'aller prendre l'avion pour un pays voisin. Ca peut durer longtemp puisque personnes sait qu'il est malade. Même pas lui. En un tour de main, quelques semaines tout au plus, l'ensemble de la population mondiale de la terre entière est contaminée sans le savoir. Avec les moyens de transport qu'on a et les échanges du à la mondialisation c'est facile à imaginer. Et un jour paf, peut être des années plus tard, la maladie commence à se déclarer, trop tard pour trouver un remède, l'intégralité de la population humaine de la planète disparait. Même Dustin Hofman il peut rien faire. Même pas le temps de voir la fin de la dernière saison de 24 heures. On saurait même pas si oui ou non on est tous seul dans l'univers. Ni même si finalement on aurait pu trouver un truc qui empêche vraiment la calvitie. Je veux dire un truc vraiment efficace, pas le bidule qui coûte une fortune, qu'est tout poisseux, qui faut appliquer en massant plusieurs fois par jour, qui te fait avoir les cheveux gras et qu'au bout de 6 mois tu sais même pas ce que ça donne vraiment.

Pourquoi je te parle de tous ça ? Disons que je ne cesse d'être étonné par la fragilité de notre existence, son absurdité. Les dinosaures qui dominaient cette planète il y a un paquets d'années se sont tout fait zigouiller par une météorite qui statistiquement avait une chance sur des millions pour tomber sur la terre à cette époque là. Cela à permis aux petits mamifères de se développer jusqu'à donner les hommes et femmes que nous sommes aujourd'hui. On est arrivé sur un coup de bol et on peut très bien tous finir connement aussi. Ces maladies complexes représentent un sacré coup du sort tout de même.

Gros respect pour tout ces scientifiques qui ont étudiés très longtemps et qui travaillent chaque jour très dur pour nous éviter de subir les conséquences de ces saloperies qui atteignent toujours plus durement les populations les plus pauvres de la planète.


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Playlist ? Playlist ? Moi j'appelle ça une compil ! Et la compil c'est 20% du Chiffre d'affaire !

Cet éclair de lucidité on le doit à Pascal Nègre, Pédégé du groupe Universal Music france. J'ai pêcho ça dans une réunion entre intimes de la music buzness organisée par la FNAC. Il s'agissait pour le vendeur de CD de convaincre les principaux labels et maisons de disques de l'efficacité de son site de vente de musique en ligne qui allait devenir "Fnacmusic.com".

L'ambiance était chaude, on était pourtant en janvier de l'année 2004, et déjà toute l'assistance faisait la gueule. Depuis ils ont pas rebandé d'ailleurs. Les statistiques présentées par la Fnac ce jour là pour déprimer encore plus son auditoire étaient catastrophétiques (un concentré de catastrophique et de prophétique, j'ai droit c'est mon blog!). Sur les graphiques une ligne rouge qui descendait de la gauche vers la droite, les ventes de cédés, une autre ligne, bleu celle-là,qui montait dans le même sens, les abonnements au haut débit sur internet. Et les mecs en face ils étaient verts et devaient sérieusement se dire qu'une petite ligne blanche, même le matin,ça aurait été une bonne idée suivant l'habitude du milieu.

Le Pascal, les coudes sur le dossier du siège d'en face, avait la tête dans les mains. Ils avaient beau lui expliquer que dans le même temps les chiffres de vente des DVD avait explosés et qu'il s'agissait plus d'un report de la consommation sur d'autres produits y avait rien à faire. Que c'était la fin des haricots et que tous y faisaient qu'à faire chier avec leur internet de merde.

La présentation du site aborde la question du prix de vente des chansons en Mp3 des artistes déjà présent dans les bacs du disquaire. Le projet de la Fnac à l'époque était d'aider les clients à télécharger eux même leurs albums à l'aide d'ordinateurs en libre accès dans les points de vente. Le prix suggéré de 10 euros l'album était inspiré par les expériences prometteuses de sites du même type déjà en activité aux Etas-Unis.

Le gars Pascal il a failli avaler son Havanne et la bouche un peut pleine a réussit a éructer : "Attend ! Le mec qui se pointe pour achetez le dernier U2 à 15 euros, il voit le même album sur l'ordinateur à 10 euros il va pas acheter le disque à 15 euros ! C'est n'importe quoi !"

Le patron de la Fnac il lui a fait :" Pascal, Pascal faut que tu comprennes gna,gna, gna..." Ils étaient tout gentil avec lui le pauvre. Évidemment il lui a pas dit qu'il s'agissait là de faire payer des gens qui déjà à cette époque pouvaient avoir toute la musique qu'ils voulaient pour gratos, peaux de zob, big nothing, miette de crotte, néant total force 10 mille. Ca lui aurait foutu un peut la honte et se serai cassé, son imper sur les épaules, dans sa grosse caisse noire avec chauffeur qui l'attendait garée en double file devant la porte. Pour un peut on aurait dit un gros con du show business.

La réunion se poursuivit laborieusement avec projection du site depuis le portable sur le grand écran de l'auditorium. Ca devenait de plus en plus pénible pour Monsieur Nègre. Un cadre de la Fnac, lunettes aux montures épaisses, look inrock (ils avaient tous cette tête là, j'étais dans une version bobo du Spinal tap) cliquait nonchalamment à droite et à gauche de manière à déclencher les merdes tubiques du moment avec un gros son pour prouver que son site au look plus que merdique (et ça a pas changé depuis) permettait quand même de bien s'exploser les HP du pc. "Tu vois coco c'est jeune, c'est rock'n roll, c'est comme un juke box. Les queums y vont mixer leur mère avec Fnacmusic.com."

Le but était de présenter à tout ces dinosaures à quoi pouvait ressembler le futur de leur métier. Pour la Fnac, obtenir l'assentiment de l'ensemble de la profession de la production musicale était essentiel. Comment internet allait t'il devenir pour eux une nouvelle machine à biftons ? l'accent était donc mis sur la fonctionnalité et la convivialité du bidule. Parmi les petits gadgets sensés renforcer l'interactivité entre Fnacmusic.com et l'internaute, l'intervenant insista sur la fonction "Playlist" avec laquelle chaque clients, titulaire d'un compte, pouvait faire écouter à ses petits copains internautes, une sélection de ses mp3 préférés achetés sur le site.

C'est là que notre ami Pascal, suite à une à une mauvaise jonction neuronale, se mit à beugler le fameux : "Playlist ? Playlist ? Mais je la connais votre playlist là ! Nous on appelle ça une "COMPIL" et la "COMPIL" c'est 20 % de notre chiffre d'affaire ! Ca va pas la tête !"

Ils ont du mettre encore une heure à le calmer et j'ai du me reconcentrer à nouveaux sur ma collection de boulettes en crottes de nez que j'avais entamé plus tôt dans ma régie. Autant vous dire que ce jour là j'ai pas entendu parler beaucoup des droits d'auteur et de tout ces pôv artistes qu'allaient se faire dépouiller. Ca c'est un débat pour les plateaux télé. En tout cas je m'étais déjà dit à l'époque que les mecs étaient largués total.

Ils ont pas raccroché les wagons depuis.

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La machine qui rend con (bis).

On te fait flipper depuis des mois avec cette histoire de grippe du poulet et maintenant on te dit que t'es pas rationnel, qu'arrêter de bouffer de la volaille c'est idiot parce que ça craint rien.

Dans la même veine, attention à pas mourir sur la route en roulant trop vite mais continuez à acheter des grosses bagnoles françaises qui roulent à 200 km/h.

Économisez de l'énergie mais pensez a acheter le nouveaux gratteur de boutons dans le dos électrique absolument indispensable à votre bonheur.

Achetez des actions pour vous enrichir et faites gaffe à pas vous faire virer pour faire monter les cours de bourse.

Prenez soin de vous, vivez longtemps mais attention vous n'aurez pas de retraite.

Soyez pas coincé, baisez tous ceux que vous pouvez mais faites gaffe au sida qui finira bien par vous flinguer.

Prenez des risques, entreprenez, changez de boulot, changez de maison, changez de femme, changez de pays, mais soyez maudit et culpabilisez à mort si à la fin vous êtes devenu Rmiste.

Vous êtes trop gros, vous êtes trop maigre, vous êtes trop grand, vous sentez trop mauvais, vous êtes trop moche, vous votez mal, vous pensez mal, vous mangez mal, vous vous conduisez mal, mais heureusement au moins que vous êtes français parce que sinon se serait vraiment une catastrophe.

ps:pour le premier épisode de la machine qui rend con cliquez ici
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Les renseignements généraux sont nos amis.

Moi je l'avais pas bien compris alors je tiens à ce que tout le monde soit au courant. Saviez vous que de braves fonctionnaires français s'efforcent chaque jours de protéger notre belle démocratie ?

En fait il faut avoir affaire à eux pour s'en rendre compte. Je veux parler des renseignements généraux. Les "hergés" ! Portent bien leur nom en fait parce que certains d'entre eux se prennent vraiment pour Tintin. Ici sur Brest on en a un qui promet.

Je l'ai rencontré à l'occasion de la demande faite par ma femme sud américaine d'obtenir la nationalité française. Je vous passe les détails sur l'ensemble de la procédure sinon on va encore me dire que je vais des posts trop longs. Sachez que la dernière étape, ou le dernier obstacle, ça se passe chez les RG. Tout d'abord sous la forme d'un entretien où on te pose des questions super pertinentes du genre : "Ah vous vous êtes marié très tôt après votre rencontre, juste 1 an 1/2 , Comment ça se fait ?". Et puis des trucs encore plus bizarre concernant ton activité professionnelle mais aussi tes loisirs, les associations que tu fréquente etc, etc.

Je peux pas vraiment vous en dire plus parce que hélas je n'assistais pas à l'entretien. En tout cas je me souviens d'une chose qui m'avait vraiment choqué c'est les commentaires incongrus du zélé fonctionnaire au sujet d'une troupe de théâtre amateur dont ma femme utilisait parfois les locaux pour répéter. Il lui fait comprendre que certains membres de cette troupe sont proches d'un mouvement politique dont le but final est la fin de la démocratie. Rien que ça ! Il voulait pas parler de l'extrême droite bien sur. Il stipule que ces gens là sont sous étroite surveillance. Normal c'est leur boulot de protéger la démocratie. Et puis qu'en se moment ils étaient un peu sur la brèche avec toutes les bagnoles qui étaient incendiées partout.

Moi quand j'ai entendu ça j'ai eu l'impression d'être dans un film comique. Attend le gars genre parano c'est kingoffzeworld ! Qu'est ce qu'elle en a à foutre ma moitié des délires psychotique de ce fonctionnaire de province, on est quand même loin de la guerre civile permanente. Il a pas vraiment conscience de parler à une nana qui vient d'un pays qui bat régulièrement le record du monde du nombre d'homicides et de kidnappings et où l'engagement politique est régulièrement récompensé d'une balle dans la tête. Avant qu'elle s'inquiète ici il faudra du temps.

Le manichéisme des poulets des fois ça fait froid dans le dos. Il faut savoir que les RG après de nombreuses bavures (micro introduit dans une réunion du PS au début des années 90, meurtre sordide d'un informateur...) se sont vu cantonnés à la surveillance de l'immigration illégale. D'où leur intervention lors des demandes de nationalités. Mais ils n'ont pas pour autant laissé tomber, d'après ce que j'ai compris, leur activité de base qui est la surveillance des organisations politiques "extrêmes" et des syndicats. Comme leur nom l'indique leur tâche est de récolter des "renseignements". ils s'obtiennent, entre autre, grâce à des informateurs, civils, introduits dans certains milieux "névralgiques". Tout ça de manière non officielle évidemment et surtout sans moyens financiers. Un informateur ne peux donc être rénuméré pour les bons et loyaux services qu'il est amené à rendre. Il s'agit probablement d'échange de services. Toutes les occasions sont donc saisies pour se mettre quelqu'un dans la poche qui vous tuyautera efficacement sur les agissements de telles ou telles organisations, partis politique, associations etc.

Ce que je me suis dit c'est qu'une demande de naturalisation représentait peut être une occasion de ce type. Attention je ne dis pas que les choses ont été présentées ainsi par notre 007 local. Mais la nature des questions posées m'amène tout du moins à m'interroger.

Une ou deux semaines plus tard la moustache appelle à la maison et informe mon épouse que dans le cadre des procédures liées à la demande de naturalisation il doit visiter notre domicile. Il est cependant très occupé en ce moment et ne peux donc pas donner l'heure ou même la date de sa visite et demande simplement à quel moment de la journée cette visite serait la moins inopportune. Moi j'aurais répondu jamais mais bon ma femme lui répond que vers 4 heure c'est pas mal parce que les mômes ont fini leur sieste à ce moment là.

Quand j'ai appris ça l'après midi j'ai décroché mon téléphone et rappelle les RG. Le dialogue je vous le fais court mais c'était du genre :
- "Oui bonjour ma femme m'a informé que vous alliez venir chez nous sans pouvoir nous préciser ni l'heure ni le jour".
- C'est exact, c'est la procédure dans ce type d'affaire.
- D'accord mais alors moi j'aimerai être présent quand vous passerez.
- Ah mais bien sur il n'y a pas de problèmes mais pourquoi.
- Bin vous savez j'ai pas trop l'habitude de recevoir la police à la maison et puis j'ai pas trop aimé l'orientation de l'entretien que vous avez eu avec ma femme la dernière fois.
- Ah bon ! Qu'est ce qui vous pose problème ?
- Et bien vos insinuations sur une certaine troupe de théâtre de la ville. J'avoue que j'ai un peut peur des conséquences de cette enquête que vous menez, j'ai pas envie d'être fiché comme terroriste potentiel d'extrème gauche parce que ma femme a le malheur de faire du théâtre.
- Ah mais non monsieur faut pas vous inquiéter comme ça c'est pas du tout ça vous savez. Nous on est chargé de faire une enquête dans le cadre d'une demande de naturalisation. Je ne fait que suivre la procédure.
- Ouais d'accord mais c'est vraiment obligatoire cette visite à domicile.
- C'est la procédure.
- Ok mais alors j'aimerai que vous m'appeliez avant de passer pour être sur que je soit là sinon je demanderai à ma femme de ne pas vous ouvrir.
- Ah bin c'est comme vous voulez mais après ça peut être embêtant pour votre dossier.
- J'ai bien compris. Aurevoir monsieur.
Et je raccroche.

10 Minutes plus tard, le téléphone sonne.
"- Bonjour c'est les renseignement généraux, je vous ai eu au téléphone tout à l'heure. Je suis en bas de chez vous. J'ai décidé de venir immédiatement comme vous étiez là. (je croyais qu'il était débordé?)
- Ah bon parfais je descend vous ouvrir."

Et là je me retrouve face à une armoire à glace comme j'ai jamais l'occasion de fréquenter. Le genre de gars quand tu lui serre la main tu te demande si tu vas la récupérer. Pour lui prendre l'empreinte du pouce, le tampon encreur doit au moins avoir la taille d'un billard . Question volume il peux partir en vacance les mains dans les poches et se monte une tente canadienne avec son slip. A mon avis même un Tchernobyl, il survit.

C'est pas que j'étais intimidé mais j'ai rapidement compris pourquoi le gars avait la volonté de poursuivre notre petit entretien en face à face. Je dois dire qu'il a été très courtois, nous recevions une amie de ma femme avec son bébé, plus les jumelles ça faisait un peut garderie. Il a fait une remarque aux sujet des yeux bleus de mes filles, heureusement que c'est la même couleur que les miens sinon il nous aurait peut être soupçonné de les avoir empruntées pour la journée. Difficile quand même de justifier cette visite de domicile pour des gens qui sont marié depuis 3 ans et qui viennent d'avoir des jumelles ! Non mais les gosses on pourrait l'avoir fait exprès juste pour rendre notre mariage blanc plus crédible. Des enfants blancs !!

Après quelques questions sur ma situation professionnelle, mes revenus, l'adresse de mon employeur, des trucs qui sont vachement utiles pour donner un avis favorable à la naturalisation de ma femme, il embraye sur mon comportement au téléphone qui lui a semblé un peux étrange.

"- Faut pas vous inquiéter comme ça. Vous appréciez surement de vivre dans une démocratie. et bien sachez que dans ce pays des gens luttent contre la démocratie. Notre travail c'est de la protéger contre ces gens là. Il faut bien que vous le compreniez.
- D'accord mais moi ce qui me dérange c'est toutes ces infos que vous recueillez aujourd'hui sur mon couple sans savoir ce que vous allez en faire par la suite.
- Attendez, je vous explique. Bon moi j'ai un devoir de réserve. Mais qu'est ce que vous pensez, par exemple, de tous ces jeunes qui brûlent des voitures dans la rue en ce moment. (cette histoire date de novembre dernier).
- (j'ai du rigoler un peut là) Eh j'vais pas dire ce que je pense à un type comme vous. Chuis pas fou !
- Non mais franchement on est entre nous. C'est pour vous expliquer. Qu'est ce que vous pensez de tout ces branleurs qui crament des bagnoles.
- Ah monsieur vous sortez de votre devoir de réserve là. Vous avez dit "branleurs".
J'ai senti un petit signe d'énervement dans son regard.
- Non mais d'accord mais vous en pensez quoi ?
- Je vous répète pour la deuxième fois que je ne vais pas dire ce que je pense à quelqu'un comme vous. c'est pas la peine d'insister. Moi je ne veux pas que votre enquête sorte du cadre légal de la procédure officiel d'obtention de la nationnalité française. C'est tout. Je veux pas êtres fiché terroriste potentiel chez les RG.
- Ah mais rassurez vous c'est rien tout ça. Vous serez pas fiché ne vous inquiétez pas.
- De toute façon j'ai les moyens légaux à ma disposition pour consulter ce qu'il y a sur ma fiche et je m'en servirai.
- Ah mais vous pouvez, y a pas de problème.
Ca lui a pris 5 minutes de discussion pour se contredire. J'ai pas de fiche mais je peux quand même la consulter. T'interprète ça comment toi ? En tout cas si j'ai bien compris il a bien cherché à argumenter sur les raisons qui le pousse à recueillir toutes ces informations sur notre vie privé. Il n'a pas à nié la nature de sa démarche, bien éloignée de la simple enquête de contrôle d'un mariage.

Là dessus il a pris congé gentillement et on attend toujours depuis l'avis de la préfecture.

Ca peux vous paraître insignifiant comme anecdote mais je peux vous assurer que voir débarquer chez soi un représentant de l'état comme ça, devant des amis en plus, ça fait drôle. Surtout quand tu vois le niveau de réflexion, style d'un côté les bons de l'autre les méchants, moi ça m'inquiète. Il y en a qui ont appris ce qu'était une démocratie en regardant Stars-Wars.
Il faut pas oublier que toutes ces informations recueillies pour "protéger" la démocratie tomberont peut être un jour dans les mains d'un régime politique tout à fait différent. En 40 la rafle des juifs aurait certainement été moins efficace si la police française n'avait pas été aussi zélée. Et puis les geôliers de Guantanamo qui torturent toute la journée des types, qui n'ont pour seul tord pour la plupart que de s'être trouvé au mauvais endroit au mauvais moment, on leur a raconté aussi qu'ils protégeaient la démocratie.

Et je suis sur qu'ils en sont persuadés.

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Le Clémenceau, la perle de l'océan Indien.

Aujourd'hui je te parle d'un truc que, pour une fois, je connais trop bien : Les portes à Vions. J'ai eu la chance, contrairement à de nombreux jeunes d'aujourd'hui qui du coup ne trouvent pas de sens à leur life, de faire mon service militaire. Mais dans la marine comme tout bon brestois. Quand même, c'est pas pareil. Déjà t'as le costume le plus ridicule, (oui celui avec le tricot rayé et le pon-pon rouge ! Quant tu te regarde dans la glace le matin t'as plus vite fais de penser à Jean-Paul Gauthier qu'à Rambo, ça calme...); Et puis j'étais content de me barrer de ce trou du cul qui me servait de ville natale.

Bref, j'ai navigué sur le port t'as vi on Foch pendant un an. Et pas dans les soutes à passer la serpillière ou balancer des pelles de charbon dans la chaudière avec un tee shirt sexy noir de suie. Non, non , non le truc sérieux et tout carrément sur le pont avec les avions, les embruns, le vent et tout ce qui va avec. J'étais PONEV ça s'appelle. Les mecs qu'on des tee-shirt rouges, jaunes, bleu , vert, marron etc... et qui applaudissent Tom Cruize quand il descend de son avion après avoir abattu quelques demi douzaines de Mig Russes. L'endroit idéal pour voir tout de qui se passe, et il se passe des trucs t'imagine bien.

Déjà le délire. Un avion qui se pose sur un bateau. C'est un truc de taré non ? Vous y avez déjà pensé sérieusement ? Un putain d'avion supersonique qui se pose, PAF, sur un bateau qui navigue avec les vagues et tout. Quand t'es à bord du truc c'est comme au cinéma. Le vent, le bruit, la fumée, le coucher de soleil avec les hélicots qui font vlouf, vlouf,vlouf, vlouf,vlouf comme dans Apocalypse Now ! Ca en jette.

Et c'est ça le problème.

C'est un gros jouet. La Marine française elle kiffe grave ses PA (c'est comme ça qu'on dit chez les pros). T'as pas idée. C'est un truc de prestige incroyable. T'as déjà débarqué dans un port sur un yoôote ? Et bin imagine en porte avions ! Le truc culmine à 17 mètres au dessus du niveau de la mer, Pèse 20 000 tonnes, mesure 25o mètre de long, ça crache de la fumée, ça fait du bruit, ça va plus vite que n'importe quel autre bateau de guerre, (30 noeud, vitesse minimale pour catapulter les zings). On est les seuls au monde à en avoir des comme ça avec les amerloques. Enfin pas tout à fait. Les brésiliens ils en ont un aussi mais c'est nous qu'on leur a vendu ou plutôt donné. A l'époque on s'était débarrassé du Foch de manière plus intelligente. Je crois que la France avait fait un deal du genre "Tu nous achète des Super étendards et on te file le porte avion pour jouer avec gratos. Pas cher, good buzness mon frère !".

Bon pour les pointilleux c'est vrai que les anglais ont un système d'avions embarqué. Mais c'est de l'atterrissage vertical sans catapultage. Les marins français te le diront, ça compte pas. En plus leurs bateaux ils ont l'air trop moches avec une sorte de bec de lièvre immonde à la proue qui sert de tremplin aux décollages. les Soviétiques ont eux toujours favorisé les portes hélicoptères légers. Ils avaient aussi peut être des objectifs stratégiques différents.

Non les portes avions, les vrais , c'est chez nous et chez les américains qu'on les trouve. Pourquoi ? C'est simple. (En fait ça doit être un peut compliqué aussi mais ni toi ni moi ne sommes là pour se prendre la tête). Les américains parce qu'ils ont besoin d'un outil pour étendre leur hégémonie commerciale à travers le monde et qu'ils ont compris que le meilleur moyen c'est la supériorité militaire, les français parce qu'ils ont la grosse tête.

Le gros tas de merde de 20 000 tonnes tout pourri, bouffé par la rouille qui se tape une version trash Konshalovsquienne, tragi-comiques de la croisière s'amuse et qui nous fout la honte vis à vis du monde entier presqu'autant que l'affaire du Rainbow warrior, était déjà une fumisterie totale avant de devenir le plus gros déchets flottant du monde.

Après la première guerre mondiale, impressionné par les exploits de la marine américaine dans le pacifique la marine française achète un porte avion américain et lance la fabrication de deux modèles persos qui deviendront le Clémenceau et le Foch.

Pourquoi ?

Je sais pas. Probablement pour intervenir dans nos colonies. Mais quand les porte avions sortent de cales en 62 la France a déjà perdu l'Algérie, sa dernière colonie ou presque. Alors ? Qu'est ce qu'on a foutu avec ces deux énormes cul pendant toutes ces années ? Quand j'ai posé la question à mon lieutenant, (Lieutenant Oudin, pilote de chasse de son état, un mec vachement cool qui s'était prit 15 j de mise à pied parce qu'il avait voulu balancer le commandant en second du bateau à la mer à la suite d'une énorme cuite, quand je vous dit que je me suis bien amusé...) il m'a répondu qu'en cas de problèmes avec nos territoires d'outre mer, comme les Anglais avec les Malouines, ça nous permettrait d'intervenir.

T'imagine ! Tout ce pognon pour défendre des Atolls de noix de cocos avec des filles à moitié à poil qui sourient connement ! Comme si quelqu'un avait jamais eu l'idée de nous les piquer nos îlots !

Attend t'as le souvenir toi d'un truc glorieux qu'on a fait avec nos villes flottantes ? Tu les as vu toi les images de civils victimes d'un quelconque conflit qui auraient été sauvé par nos Tanguy et Laverdure version waterproof ? Tu sais des réfugies plein la cale du navire, des gens qui applaudissent comme à la fin des films, avec les larmes et tout le tintouin et le coucher de soleil avec les avions dans le lointain. Un truc dont on pourrait être fier, connement. Bin non. La dernière fois qu'un porte avion français s'est déplacé sur un conflit c'était au Kosovo. Seulement il n'y avait que des hélicos à bord. Les bombardements sur la serbie c'est l'armée de l'air, basée en Italie, qui s'en est occupé.

Du temps ou j'y était à l'armée Le Clémenceau rentrait d'un périple de plus d'un an dans le golfe, une des plus longue mission de son histoire(Guerre Iran/Irak-1987). Keskifouté là bas ? Hein? Il protégeait les civils Irakiens ? Ou les civils Iraniens ? Ou encore peut être des civils français ?
T'as le droit de rêver mon cochon(e) ! Il surveillait les pétroliers français ! Ceux de Total entre autres. Pas kiffant pour une mythologie hein ?!

Bon je fais preuve d'un peut de mauvaise foi. Il y a bien du avoir des cas ou l'aéronaval a fait un truc bien, comme au Liban en 1982 peut-être. J'ai pas le temps de me renseigner sur la nature de toutes les missions effectuées en près de 40 ans. Par contre il faut se demander si une autre solution que l'utilisation de porte avion super coûteux aurait pu être envisagée.

Parce qu'il faut bien se mettre ça dans la tête, nos porte avions n'ont jamais servi à rien.

Pour une raison bien simple. Ils sont inutilisables dans un véritable conflit.

Et cela pour des raisons techniques. Je suis même pas sur que je me souviennes assez bien du truc pour pouvoir te l'expliquer.

Comparons les bâtiments français à leurs cousins américains. Je vais vous parler là, de la situation telle qu'elle était dans les années 80 mais le Charles de Gaulle aujourd'hui possède, mis à part la propulsion nucléaire les mêmes caractéristiques.

Le Foch et le Clémence au mesure 250 mètres de long contre plus de 370 mètres pour les plus gros modèles Américains qui possèdent plus d'une quinzaines d'exemplaires de toutes tailles. Disons 8 ou 9 de très gros. Et puis surtout la marine Étasunienne possède suffise ment de bâtiments de combat pour les protéger.

Parce que le principal problème il est là. Il faut une escorte. Au moins une dizaines de Bâtiments de différents types entre des sous marins, des navires de guerre, de surveillance, ou de ravitaillement. Un porte avion il fait le plein tout le deux jours en pleine activité. Un avion de chasse consomme une tonne de kérosène en une heure de vol, t'imagine les stocks ! Un porte avion nucléaire sans bâtiments d'escorte nucléaire par exemple c'est nul. Qu'elle intérêt d'avoir une large autonomie si tu es dépendant de toute façon de ton escorte. Les américains il ont répondu à ce problème de deux manière : en construisant des portes avions suffisamment grand qui ravitaillent eux même leur escorte, ou en construisant des escorteurs à propulsion nucléaire eux aussi. Pas con.

Et pourquoi une escorte pour un bâtiment qui est censé avoir des avions qui peuvent attaquer à n'importe quel moment ? Ce sont des colosses au pieds d'argiles. Tu te pointes avec un canot indétectable au radar derrière un porte avion quand tous les avions sont sur le pont, près à décoller, bourrés de kérosène, avec un simple bazooka tu fais un 11 septembre. Tu vise un des avion et c'est la réaction en chaîne. C'est arrivé au Vietnam sur un PA américains, le missile d'un chasseur c'est déclenché tout seul, a atteint un autre appareil et provoqué un incendie. Résultat : 250 morts et le bateau inutilisable.

Si t'es un mec un peu responsable tu balade pas ton porte avion comme ça un peut n'importe où n'importe quand en te disant que tu pourra toujours te garer en double file kekpart. Il te faut les moyens. Les Américains les ont. Pas les français.

Et c'est pas tout. J'ai parlé de la taille des exemplaires américains. C'est un truc super important. Pourquoi sont ils si gros ? C'est pas uniquement parce qu'ils construisent toujours tout en grand et que le mataf ricains est plus gros. Mais aussi parce que ça permet d'embarquer un nombre suffisant d'appareil pour assurer à la fois la surveillance, l'attaque et la protection. Les trois missions de base d'une armée.

Je t'explique. Les bâtiments Américains embarquent plus de 6000 matelots et pas loin d'une centaine d'appareils volants. Les français 2400 gugus gros maximum et 40 appareils. Keskispass du coup ? En dehors du fait que les marins français sont super jaloux !

40 avions et hélicoptère c'est short. La répartition embarquée classique est celle ci :

• 18 super étendards d'intervention pour l'attaque

• 3 alizée pour la surveillance radar

• 6 étendards pour la surveillance photographique et l'attaque

• 9 crusaders pour l'interception, la défense.

• 1 hélicoptère Alouette pour le sauvetage en mer des pilotes qui tombent à l'eau

• 2 Lynx, des hélicoptères polyvalents super rapide pour différents trucs.

Là je vous parle toujours de la configuration type année 80, maintenant c'est plus le même type d'appareil mais à mon avis la démonstration est toujours valable;

Imagine t'es sur le théâtre des opérations avec ton porte avion. C'est une grosse journée, c'est la guerre, t'as une cible à attaquer et ton bateau à défendre. Tout d'abord la défense c'est un Alize dans le ciel en permanence pour la surveillance. Des fois t'en a trois, des fois cinq, mais bon tu fait une rotation de 3 appareils et il y en toujours un en l'air. Ensuite c'est aussi un crusader avec un pilote dedans près à décoller au moindre signal. Après tu peux balancer ton escadrille. ca dépend de la mission, des fois t'as juste besoin d'un appareil. Mais imagine que c'est une grosse mission, que tes avions ils vont rencontrer d'autre avions. Il faut donc qu'il soit assez nombreux. Au moins une douzaine. Déjà tu vois, une fois que t'en a balancé 12 il t'en reste plus beaucoup pour la vague suivante. Bin oui tu crois pas qu'une petite intervention d'une heure (autonomie maximal du chasseur) va arranger les choses. Et un chasseur c'est pas une formule un qui fait le plein et qui reppart. Bin non. L'engin quand il a volé il faut tout le contrôler, le descendre dans les hangars et t'as une chance sur deux pour qu'il se retrouve en panne en fait. Avec les crusader à l'époque c'était 3 chances sur 2. Et toujours en panne pour plusieurs jours. Ces zingues dataient des années 50...

Tu vois là déjà c'est compliqué. Tu peux faire illusion et balancer quelques avions en l'air comme ça de temps en temps mais vaut mieux pour toi que tu sois pas attaqué par une escadrille ennemie sinon t'es niqué. Mais de toutes façon qui va t'attaquer ? Une armée suffisamment puissante pour le faire. T'as qu'a pas à aller te promener dans les coins ou ils traînent. Résultat les PA français ont toujours fait des ronds dans l'eau pour amuser la galerie. C'est que de la gueule, un outil de politique extérieur, de prestige.

Et puis aussi toujours la fameuse excuse des emplois. Mais putain qu'on aille pas me dire qu'un pays qui est capable de dépenser autant de fric pour une couillonade pareille n'a pas les moyens de payer des retraites convenable et d'indemniser ses chômeurs ! Attend ce truc est un gouffre financier énorme. Et le coûts des aventures du Clem des ces derniers jours va encore alourdir la facture de plusieurs millions d'euros.

Les militaires et les politiques sont de grand enfants. Ils adorent l'aéro navale. Avec st Ex on doit être le seul pays à avoir un pilote écrivain mondialement reconnu. Il y a un truc super romantique rattaché à ce truc là. Ca vaut bien quelques sacrifices...

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Annif de Gilda à Brest

Document local et complètement privé mais si il y a des pervers en mal d'exotisme ils peuvent toujours se rincer l'oeil. Je vous préviens les filles sont habillées et il n'y a pas de photos d'enfants de moins de 8 ans.

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Doctor Val and mister Duval.

Je me suis bidonné hier devant la téloche en regardant "Riposte" sur france 5. Le sujet d'engueulade du jour c'était les de plus en plus fameuses caricatures de Mahomet. A un moment le responsable d'un organisme musulman quelconque interpelle le rédacteur en chef de Charlie Hebdo en l'appelant "Monsieur Duval". L'autre se met à faire légèrement la gueule. Je dis légèrement parce que t'as toujours l'impression qu'il fait la gueule. Il lui répond en gros "Je suis pas monsieur Duval, je suis monsieur Val ! Moi si je m'amuse à écorcher votre nom on va me traiter de raciste !" Tu vois c'était vachement bien la télé hier, hauteur de vue, respect mutuel, etc.. etc...

Je pensais vraiment pas en rajouter sur ce sujet pas drôle parce que justement j'ai pas d'angle humoristique. Mais le Monsieur Duval je sais pas pourquoi ça m'a trop plu. Peut être que Philippe Val il s'appelle en fait Duval et qu'il a changé de nom. T'imagine "Philippe Duval rédacteur en chef de Charlie Hebdo". Moi je trouve que ça lui va bien. Parce que sur le coup des caricatures que Charlie Hebdo a publié cette semaine, histoire d'enfoncer le clou, docteur Val a en quelque sorte fait son monsieur Duval.

L'affaire semble simple. D'un côté les croyants, forcément arriérés, toujours à vouloir nous pourrir la vie par des principes d'un autre âge. De l'autre la liberté de la presse, fondement de notre démocratie. Présenté comme ça, facile de choisir son camp n'est ce pas.

Et pourtant je me sent un peut mal à l'aise. Je sais pas pourquoi. Je suis le premier à taper sur tout ce qui est religion. Mais d'un autre côté les extrémistes de la laïcité me font tous chier. Pour faire simple. L'affaire d'aujourd'hui me rappelle un peut l'affaire du voile à l'école. Il fallait choisir son camp entre progressistes et obscurantistes. Le point commun c'est à chaque fois une sorte de sentiment de supériorité de notre civilisation vis à vis de l'autre.

Ce qui me chiffonne aujourd'hui, c'est d'aller provoquer les musulmans sous prétexte que certain d'entre eux sont d'abominables extrémistes. Il ne faut pas oublier que la montée en puissance de ces extrémistes, dans les pays arabes, a beaucoup à voir avec la politique coloniale et néo coloniale de nos démocraties civilisées. Si nous n'avions pas à une époque complètement ruiné la plupart de ces pays en les colonisant et ensuite soutenu les régimes dictatoriaux (Maroc, tunisie, Egypte, Algérie...) en place afin d'assurer la bonne santé de nos économies on en serait peut être pas là.

J'ai appris sur Arte dernièrement que lorsque la France a envahi l'Algérie en 1830, c'est une armée de paysans analphabètes qui a massacré des algériens qui, pour la plupart, savait lire et écrire. Ce pays étai riche, exportateur net de céréales. Plus d'un siècle de colonisation l'a complètement ruiné. Maintenant c'est facile de les traiter d'arriérés.

On peut tout à fait juger excessives les manifestations de colère dans les rues de différents états et pointer du doigt la manipulation dont certains sont les victimes mais en rajouter une louche comme le fait Charlie me parait tout compte fait un peut raciste.

Ah oui désolé j'ai pas d'autre qualificatif. Philippe Val est resté coincé dans les années 60 au moment ou fustiger la religion catholique était pas encore si facile. Les choses ont bien changé depuis. On peut pas faire abstraction du contexte d'aujourd'hui et du racisme dont sont victime les populations musulmanes . Brandir la liberté de la presse sans analyser le contexte me parait un peut primaire.

Je me souviens de cet édito de Val il y a quelques années au sujet des abonnements cinéma chez UGC. Vous vous souvenez; Séances illimitées pour 15 euros par mois. A l'époque j'habitais près de l'UGC Bercy qui était tout le temps à moitié désert, il n'avait pas encore trouvé son public. Du jour au lendemain l'endroit s'est retrouvé squatté, du matin au soir par des tas de mecs en survêts si vous voyez ce que je veux dire. C'était devenu un joyeux bordel avec tout ces mecs passant d'une séance à l'autre sans parfois attendre la fin du film, s'interpellant à travers la salle , se regroupant sur un canapé du hall d'acceuil pour des tchaches plutôt animées. Ils avaient investi l'endroit, c'était l'hiver, il faisait froid dehors, c'était pas cher dedans. J'ai le souvenir d'un film de Takechi kitano avec tout un groupe de mec aux dernier rang plutôt bruyant. Ils étaient mort de rire du début jusqu'à la fin. Avec un tarif normal ils ne se seraient jamais permis de venir voir ça, même pour essayer.

La réaction de Val à l'époque avait été de fustiger ces "multiplex" qui bradaient les séances. Ils se plaignait justement que l'on ne pouvais plus regarder un film entre gens civilisés sans être emmerdé par des relouds incultes de banlieues qui faisaient pleins de bruit. Il fallait vite, selon lui, revenir à un tarif de 50 balles (en franc de l'époque) pour plus être emmerdé quant on allait voir le dernier Kiarostami. C'est amusant comme il peut avoir une notion du respect à géométrie vraiment variable ce mec là. En bref on aimerai bien que certains évoluent un peut mais dans leur coin sans nous emmerder. Nous on a tous compris et vive les disparités de richesse qui nous épargne la corvée d'avoir à fréquenter ces gens là. Et puis c'est tellement plus cool de pouvoir se moquer du taureau de derrière la barrière.

Par son initiative de reproduire les caricatures danoises, Philippe Val est le mec au cinéma qui mâche du pop-corn dans votre oreille, en vous regardant amusé vous énerver, vous expliquant que sa liberté d'en bouffer est plus précieuse que le respect de votre tranquillité.

...

Monsieur "Mieux que rien."

Un inspecteur du travail militant socialiste, Gérard Filoche, viens de publier plusieurs écris sur le web théorisant sur le fait que, selon lui, le gouvernement de Galouzo de Villepin ne cherche qu' à freiner la baisse du chômage. Non je ne me suis pas trompé j'ai bien dit la baisse.

Je vois déjà la gueule de certains. "Ouais c'est débile encore la théorie du complot à deux balles si typique de l'extrême gauche et de l'extrême droite ! C'est n'importe quoi." Et c'est vrai que c'est un peut dur à avaler. Dans l'imaginaire collectif l'homme politique est un peut menteur, un peut tricheur mais de là à l'imaginer Manichéen au point de nuire sciemment à ses citoyens...

Moi c'est ce que je me suis dit en tout cas. Mais tout bien réfléchit c'est complètement logique.

Le problème aujourd'hui pour les grands patrons c'est que le chômage va baisser. Mécaniquement.
Grâce aux départs en retraites des baby-boomeurs. Imagine. Les mecs depuis plus de vingt ans ils se sont accommodé d'un taux de chômage à 10 pour cent. Toute leur politique industrielle et commerciale est construite autour d'une certaine situation du marché de l'emploi. A force on s'en rend plus compte mais ce nombre (officiel!) absolument dingo de plus de 3 millions de personnes sans activité conditionne fortement les rapports sociaux. Les patrons se sont habitué à cet état de fait et ont appris à en profiter.

Je sais pas si vous vous souvenez mais il y a eu ces dernières années une époque absolument incroyable ou on parlait du retour du plein emploi. C'était en 1999-2000, sous le gouvernement Jospin à l'occasion d'une baisse sensible du nombre de chômeurs. On arrivait presque à 2,5 millions de chômeurs ! Un délire. C'est d'ailleurs ce que pensait le Medef dont le président exigeait du gouvernement qu'il régularise sans tarder le maximum de sans papiers afin de palier aux situations de pénuries de main d'oeuvre qui commençaient à apparaître dans certains secteurs d'activité. Je me souviens de ce matin là, en entendant ça à la radio j'ai failli tomber de ma chaise.

T'imagine ! 2,5 millions et déjà le patronat panique. Si on revient à 150 000 chômeurs comme à la fin des années 60, on va multiplier par dix le nombre des charters de maliens mais dans le sens Bamako-Paris. Les patrons se battront pour nous avoir. C'est eux qui proposeront les 35 heures et même les 30 heures hebdo pour qu'on viennent travailler. Ils nous garderont les gosses, s'arrangeront pour nous faire des petits horaires sympas qui nous permettront d'être tôt à la maison et de pas bosser le week-end. Ils seront sans cesse derrière notre dos pour par qu'on se blesse, s'inquièteront de pas trop nous stresser, nous surmener. Ce qui est rare est précieux.

On dirai de la science-fiction. En tout cas pour tout ceux nés depuis les années 60. On ne se rend plus compte. Tellement habitué à sucer pour bosser. A faire des belles lettres bien écrites sans fautes d'orthographes, ou on se prend la tête sur le fait qu'il vaut mieux dire ça comme ça ou comme ça ou plutôt pas le dire parce que ça fait mieux, et keskeujmai dans mon cévé ? Que j'ai un bac plus 5 ou plutôt que je suis con comme un balai et que c'est pas moi qui va faire chier. Essayer de persuader un mec que t'es super motivé de la mort pour ce boulot de merde que jamais de ta vie t'aurai pensé faire, que ta vie en dépend, juste parce que de toute façon y a rien d'autre. Tu finis par croire que tu vaux rien. Ca fait des millions de gens qui se prennent gentille ment pour de la merde. Et des salariés qui se prennent aussi pour de la merde d'ailleurs. Ils sont près à s'allonger sur le parking de l'usine tout les matins pour faire marche pied à la Safrane du patron. Le moindre collègue de travail est perçu comme un ennemi potentiellement capable de te chouraver ta place de merde à laquelle tu tiens comme à ta couille gauche.

Tout ça pour qu'en plus des patrons viennent te suriner que la valeur travail se perd ! Ils ont jamais eu de salariés aussi docile qu'aujourd'hui, aussi lécheurs de cul, prêt à faire des heures sup non payées, à porter des sappes trop nazes avec des casquettes etc...etc...et après le mec il vient te dire que ses salariés sont des feignants, qu'ils ont pas les bonnes valeurs. Pour te dire comment ils sont cons. Qu'on en fera jamais assez pour eux. Et dans leur logique, le retour au plein emploi est une véritable catastrophe.

Cette situation doit être évitée. Et tout d'un coup ( TATATAAA!!!) je m'explique plus facilement toutes ces décisions qui sont en contradiction flagrante avec la situation de l'emploi. Comme par exemple assouplir les conditions pour les heures supplémentaires, favoriser la poursuite d'une activité professionnelle après 60 ans et pour finir faciliter les licenciements. Toutes ces mesures sont en contradictions flagrante avec l'objectif que est censé être de faire baisser le chômage. Par exemple expliquer que faciliter les licenciements fera augmenter les embauches est un truc de tordu. Se serait dire à un type qu'il doit se couper la jambe parce qu'il boite. Je dit pas que ça arrive pas (là je parle plus des boiteux...) . Forcément, parfois, des patrons n'embauchent pas parce qu'ils ont peur de pas pouvoir payer le salarié sur le long terme (parce qu'ils sont sur des marchés saisonniers, des produits et des services nouveaux, que la conjoncture est mauvaise, etc...) Encore faudrait il savoir exactement dans quelle proportion, mais là encore aucun chiffres. Mais je suis désolé un patron qui a peur c'est pas un bon patron. Un patron qui a peur de l'avenir faut qu'il change de métier. Personne lui a demandé d'être patron. Il y a assez de patrons. (Et même trop ! trop d'entreprise en France parait il). Si certain on perdu le sens de la valeur travail il y en a d'autre qui on perdu l'amour du risque et des valeurs entreprenariales. Z'ont qu'à faire fonctionnaire ces patrons craintifs. Non là on nous prend vraiment pour des cons.

Le truc il marche comme ça. Le politique sait en gros qu'on le jugera pas sur les actes mais sur les intentions. Comme personne y comprend que dalle de toute façon... Je fait tout pour que le chômage ne baisse pas en faisant croire que je fait tout pour qu'il baisse. Et pour finir je magouille les chiffres pour qu'on croit que ça marche. C'est comme pour le déficit. Je baisse les impôts pour augmenter le déficit, je dit qu' il y a trop de déficit, et hop du coup je baisse les dépenses de l'état, pour pouvoir encore baisser le impôts. Plus c'est gros plus ça passe. On joue sur des trucs moraux à deux balles, comme par exemple le fait que les gens dépensiers sont mal vu, et qu'un état dépensier c'est mal. Non sans blagues le niveau du débat des fois t'as peur.

Et moi franchement je préfère penser que ces hommes politiques ont un objectif clair et logique par rapport à leurs actes. Ils pensent que faciliter la vie des entreprises fera fatalement le bonheur de tous au final. C'est comme ça. Ont peut tout à fait respecter cette manière de voir les choses. Donc tout les moyens sont bons. Le problèmes c'est qu'ils finissent par oublier le but du truc. Le bonheur des gens. Et que seul compte les moyens. Les inégalités sociales sont insupportables à certains. Elles nous empêches de nous sentir complètement à l'aise dans cette société d'abondance. Mais elle sont justifiées par la manière dont fonctionne le système. C'est considéré comme un moindre mal. D'où l'argument qu'on entend pas mal en ce moment pour faire passer le CPE du "c'est mieux que rien, vaut mieux un contrat de travail de merde que rien du tout". Après monsieur "plus" c'est monsieur "Mieux que rien". la politique se résume à ça. Le smig est bas ? en chine c'est pire etc, etc...

On observe le même comportement vis à vis de la colonisation par exemple. Dire qu'il a des cotés positifs à la colonisation c'est reconnaître qu'il y a eu des actes barbares de commis mais qu'il sont a remettre dans la perspective d'un plus grand confort de vie apporté de manière générale aux populations colonisées. Progrès médicaux, éducations, infrastructures sont ceux qui sont le plus fréquemment cités. C'est un peut dire "On les a traités comme de la merde mais aux bout du compte ils sont quand même gagnants. Alors de quoi ils se plaignent ?" Mais il s'agit là uniquement de se donner bonne conscience. Difficile d'accepter le fait qu'on l'on vive dans un pays enrichit, et qui s'enrichit encore, grâce aux exactions abominables de l'état français outre mer et dans l'appauvrissement absolu de ces régions du monde. Et dans des cas de conscience comme celui là il se produit un phénomène très fréquent chez l'homme : Le cerveau refuse de fonctionner rationnellement.

Parce qu'enfin merde il est jamais venu à l'esprit de ces gens qu'on aurait peut être pu apporter aux populations d'Afrique et d'Asie tout les bienfaits de la médecine moderne, du progrès technique et de l'éducation scolaire sans les massacrer et leur confisquer leurs terres pour autant. J'suis sur qu'ils auraient été d'accord. "Ah non mon gars tes médicaments j'en veux pas, faudra me passer sur le corps pour me les fourguer , je préfère mourir avec nos bonnes vieilles maladies ont est habitués tu comprends." Difficile à croire et difficile d'admettre que les bienfaits de la colonisation ça a été pour notre gueule uniquement.

C'est aujourd'hui le seul raisonnement possible pour un patron ou pour un libéral tendance économie de marché je t'aime, je t'adore, fait moi bander encore. Mon truc pour faire augmenter les profits c'est la compression des frais de personnels. Parmi des tas d'autres trucs. Mais celui là à l'avantage d'être simple contrairement à l'innovation, la création de nouveaux services et produits, la gestion efficace, la détection des marchés porteurs, un service commercial réellement compétent, la remise en cause des méthodes de productions, la lutte contre le gaspillage, la maximisation de l'utilisation de toutes les compétences humaines présentent au sein de l'entreprise, la lutte contre le favoritisme et les passe droits improductifs, etc,etc... On tente donc par tout les moyens de profiter toujours plus du salarié, (qui sinon finirait par s'ennuyer le pauvre), ce qui a pour effet de dégrader ses conditions de travails, ce qui ne manquera pas de provoquer un sentiment de révolte qui se doit d'être tempéré par des lois du travail plus favorable aux patrons et par un certain nombre de gens aux chômages faisant pression sur le salarié déjà content d'avoir un boulot.

Et comme c'est un peut nul on se donne bonne conscience en se disant que c'est pour leur bien. D'où le discours sur la valeur travail, la culpabilisation etc... Il s'agit pour les patrons de gagner sur tout les tableaux. Des salariées de moins en moins cher et une politique fiscale de moins en moins redistributives. Et c'est normal c'est des patrons qui courent après le pognon. Difficile de leur demander de se comporter autrement.

Faut pas prendre Villepin pour un con. Il sait bien qu'on lutte pas contre le chômage en facilitant le licenciement. Par contre il sait qu'un salarié trouillard en vaux deux. Pour lui la paix sociale est à ce prix et le pays ainsi contrôlé plus conforme à l'idée qu'il se fait de notre société.